Lorsque vous vous sentez pris au piège dans une relation, cela peut être difficile à comprendre - vous avez l’impression d’être obligé de rester, mais c’est juste difficile de respirer.
Chaque fois que je me suis senti pris au piège dans une relation, je pense que c’est parce que j’avais le sentiment que mon expression personnelle ou ma liberté était limitée par les attentes de cette relation.
Je pense qu'il devrait y avoir des restrictions sur les comportements acceptables et inacceptables dans toute relation. Par exemple, ne pas se présenter à une réunion convenue avec un ami parce que vous ne pouvez pas être dérangé est une forme d’expression personnelle, mais qui ne mène généralement pas à une amitié durable.
Cependant, lorsque vous vous sentez pris au piège et que vous ne pouvez plus voir aucun avantage à continuer de répondre aux attentes de cette relation, le ressentiment et la frustration peuvent commencer à se faire sentir.
Parlez-vous quand vous vous sentez pris au piège
J’ai eu des amitiés et des relations familiales et professionnelles où j’avais le sentiment que je devais être parfait - ne pas être en désaccord ou dire quelque chose qui pourrait être choquant. Pas une excellente tactique pour créer une relation saine.
Ce que j’ai trouvé, c’est qu’il faut toujours être aimable - non, une façon fantastique * noter la capitalisation du F * - pour créer l’expérience de se sentir pris au piège avec quelqu'un qui pourrait être un excellent partenaire, que ce soit un ami, un membre de la famille, un collègue ou un amoureux.
Donc, j'ai appris à parler dans mon esprit, ce qui a créé un sentiment de liberté intérieure en tout temps. C’est aussi un excellent moyen de filtrer les personnes qui ne sont pas compatibles avec ma vraie personnalité - elles m’aimeront ou me détesteront, mais au moins elles verront qui je suis en réalité, par opposition à une fausse représentation. [Lire: Comment être à l'aise dans sa propre peau - 20 façons d'aimer sa personne]
Que faire si vous vous sentez piégé
Maintenant que nous avons ce principe de base à l’écart, voici quelques questions et idées à considérer si vous vous sentez piégé dans une relation.
# 1 Connaître la règle de puissance. Voici une vérité peut-être inconfortable mais très réelle au sujet de la dynamique du pouvoir dans les relations:
La personne qui est plus disposée à partir a toujours le plus de pouvoir.
Le simple fait de savoir que cette règle de pouvoir existe me permet d’évaluer si le pouvoir est inégalement équilibré et trop étendu dans toute relation.
Par exemple, si mon partenaire menace constamment de partir si je ne fais pas ce qu’il dit. Un jeu de puissance encore plus subtil que celui que j’ai reçu est celui où une personne a l’habitude de sortir d’une pièce pendant des conversations au moment même où j’essaie de communiquer un point important. [Lire: Règles de rencontres - 10 règles injustes mais pertinentes par lesquelles nous devons tous vivre]
# 2 Demander: pourquoi est-ce que j'apprécie la personne? La plupart des gens ne veulent pas être le plan B - donc, si vous gardez quelqu'un en suspens, alors que vous avez de meilleurs plans, cela risque de réduire votre sentiment de liberté. Cela s'appelle la dissonance cognitive, et même le joueur le plus expérimenté peut l'obtenir.
Plus je peux aligner tout dans ma vie pour qu’il s’agisse de l’Empire State Building et non de la tour penchée de Pise, plus les choses semblent aller et plus je ressens de la vie.
Si je me sens soudain pris au piège, j'essaie de tenir compte de mes valeurs, des valeurs de mon partenaire, de ma vision de la vie * et de leur adéquation *, et de mon honnêteté. [Lire: 18 émotions que vous ne devriez pas ressentir dans une relation saine]
# 3 Garder un œil sur le triangle dramatique. Un bébé doit être soigné. C'est la même chose pour quelqu'un qui souffre d'un handicap mental grave. Cependant, je ne serais pas d’accord avec le fait qu’un partenaire qui ne peut pas s’organiser lui-même est de votre responsabilité.
Parfois, les gens utiliseront la manipulation émotionnelle consciemment ou inconsciemment pour vous garder dans une relation avec eux.
Je garde un œil sur cela en me rappelant le triangle dramatique. Je pense au triangle dramatique comme un triangle où chacun des trois points du triangle est un mot différent: victime, sauveteur et persécuteur.
Ma philosophie est que dès que vous adoptez l'un de ces rôles, vous perdez votre autonomie et vous rendez les autres responsables de ce que vous faites ou ne faites pas.
Par exemple, si quelqu'un joue la victime, alors il fera de lui son sauveur ou son persécuteur. Cependant, je pense qu'une relation saine consiste à manipuler votre propre merde et à inviter les autres dans votre vie.
Si quelqu'un est là pour vous sauver ou être sauvé par vous, alors vous devenez responsable et probablement plus susceptible de créer l'expérience de vous sentir piégé à un moment donné.
Vous savez également qu’ils sont plus susceptibles de vous reprocher de ne pas les avoir sauvés ou de vous laisser sauver. Vous pourriez également être persécuté lorsque les choses tournent mal.
J'ai même été dans une relation où j'étais la victime persécutée et j'ai failli vivre pour avoir la possibilité de prouver que j'avais raison et qu'elle avait tort. F-ed up, pas vrai? Le triangle dramatique crée de nombreuses vignes enchevêtrées.
# 4 Se demander: ai-je peur des conséquences physiques ou vindicatives? J'ai vu quand quelqu'un aime et craint un partenaire. Cela peut les amener à négliger des signes évidents de manipulation et / ou d'abus.
Peut-être que leur partenaire est de mauvaise humeur, qu'il est physiquement optimiste ou qu'il exerce un effet de levier émotionnel ou financier. Trouver d’autres personnes qui ont vécu la même situation - même en ligne ou en lisant des articles ou des vidéos YouTube - peut probablement aider à mettre ce type de situation en contexte et à prendre une décision. [Lire: 21 gros signes de violence psychologique que vous pourriez ignorer]
# 5 Se demander: est-ce que j'ai peur de ce que les tiers vont dire ou faire? Parfois, votre entourage social, votre religion ou votre culture peuvent vous faire ressentir que vous n’avez pas le choix ou que vous avez des options limitées.
Par exemple, j’ai entraîné un client lié par des accords familiaux à conclure un mariage arrangé. Il recherchait des personnes confrontées à des situations similaires et trouva des informations très utiles qui l’avaient aidé à élaborer le scénario le plus défavorable et à l’équilibrer avec ses objectifs de vie.
# 6 Demander: Est-ce que je vis à ma limite? J'ai d'abord entendu parler de l'expression «the edge» dans un livre intitulé La voie de l'homme supérieur par David Deida. Plus tard, j'ai même écrit un livre à ce sujet. Je me retrouve à l'utiliser dans un large éventail de contextes en raison de son importance, cependant, je pense que peu de gens intériorisent vraiment l'avantage en tant que philosophie de vie.
Considérez le bord comme une limite littérale au-delà de laquelle il y a une chute abrupte de vos peurs. Je pense que le défi pour nous, en tant que parents, amis, travailleurs et artistes, est de faire face à ce défi afin de continuer à grandir en tant que personne. Par exemple, lorsque je ne poursuivais pas d'objectifs stimulants et passionnants, je ne vivais pas vraiment.
Même lorsque j’ai eu une relation durable avec une belle fille, celle-ci s’est effondrée et est devenue une prison psychologique, parce que j’avais cessé d’essayer de me remettre en question aussi honnêtement que possible. Quand je me sens prisonnier d’une relation qui ne me sert pas, je me demande toujours si je ne suis pas seulement prisonnier de mes propres peurs. [Lire: Comment se concentrer sur vous-même - 17 façons de créer votre propre rayon de soleil]
# 7 Parler à un ami proche ou à un membre de la famille. J'avais l'habitude de marcher pendant une heure - et parfois des heures - avec un ami proche.
Cela m'a étonné de constater qu'après nos conversations j'aurais plus de contexte sur une situation familiale nauséabonde. Ce que je considérais comme idiosyncratique pour moi le laissait souvent hocher la tête en signe d’accord: «Ouais, mon frère, je reçois la même chose EXACTE à la maison aussi!
# 8 Regard sur ta vie sociale. Encore une fois, j’adore le principe de «commencer par vous-même». J’estime qu’il est malsain de ne pas avoir un réseau de contacts plus large. Je pense que la nature nous a conçus pour rechercher la diversité, et cette variation nous aide à aligner et à réaligner nos croyances et nos comportements afin de ne pas tomber dans des habitudes névrotiques.
Quand je n'avais pas d'amis, c'était difficile pour moi d'apprécier mes parents ou ma soeur. Et quand ma vie sociale bouillonnait, ils se sentaient tous plus accessibles et dynamiques. Chaque fois que je ressens une émotion, je réalise que je ne suis pas sortie avec un ami depuis trop longtemps.
Il est difficile de ne pas se sentir déprimé ou piégé lorsque vous n’avez pas d’amis. Le monde semble plus effrayant et critique et vous pouvez éliminer cette peur chez vos proches. Les psychologues vous diront qu'avoir une bonne vie sociale, deux amis proches ou plus, et aussi la famille est un élément clé de la santé émotionnelle pour la plupart des gens. [Lire: Comment être plus social - 19 façons de se connecter véritablement avec les autres]
# 9 Demandez-vous: est-ce que la personne me manquerait vraiment? Si la réponse est un non, alors vous avez des données révélatrices. J'ai un très bon contrôle émotionnel, mais je me retrouve toujours à vouloir couper les gens pour des bêtises légères que je pense avoir faites à mon égard: des commentaires, des expressions ou des réactions. Parfois, je réagis trop et je prends le temps de me calmer, mais parfois il y a un schéma.
Me demander honnêtement si j'aime passer du temps avec quelqu'un me permet de savoir si je bénéficierais ou non de partir. Je me demande si je suis toujours plus énergique après avoir interagi avec une personne en particulier ou moins. [Lire: 13 signes effrayants votre ami est secrètement un vampire d'énergie]
# 10 Demandez-vous: quelles sont mes responsabilités? Je ne suis pas un père, mais j'ai vu que même une mère peut se sentir piégée par son bébé si elle n'a pas de vie pour elle-même.
Cependant, elle ne peut pas s’emballer et épousseter ses mains à tout moment. De même, pour toute personne vulnérable, il peut être de votre responsabilité de veiller à ce qu’elle soit prise en charge d’une manière ou d’une autre.
# 11 Demandez-vous: ai-je peur de l'engagement / des responsabilités? Je crois que nous vivons à une époque où la voie la plus facile et les montées météoriques sont vénérées dans les médias et dans le cadre des normes sociales, par rapport à la voie de la diligence et de la croissance lente.
J'aime me rappeler qu'avec plus de responsabilités, la signification et l'épanouissement de la vie sont plus riches. Le chemin opposé est celui où je ne prends aucune responsabilité et cherche toujours la nouvelle chose - essayant en vain d’ignorer le vide qui s’élargit à l’intérieur.
[Lire: 15 types de relations toxiques à surveiller]
Lorsque vous vous sentez piégé dans une relation, cela peut être déroutant. Cependant, je pense que c’est un sentiment qui invite à une introspection profonde et engagée et à une évaluation honnête afin de progresser.
