C'est épuisant, c'est magique - c'est aussi parfois très embarrassant. Minimiser votre tourment en suivant quelques règles de base de l'étiquette de fin de grossesse
1 mise à jour graphique de Facebook
Nous voulons voir le beau paquet nommé, pas votre jardin de dame. Et nous n'avons pas besoin non plus de mises à jour de dilatation toutes les heures, merci.
2 Votre mari utilise votre gaz et votre air
De toute façon, il semble assez ridicule la plupart du temps, sans prendre ses médicaments si nécessaires. Alors, il est nerveux? Man up, papa.
3 Confondre la sage-femme
Si elle vous demande si vous devez utiliser les toilettes après avoir pensé que le morceau de gâteau au chocolat que votre partenaire avait essayé de vous nourrir (qui est maintenant sur le sol) est un accident grave, que ce soit sur votre tête.
4 Nudité de la belle-famille
Vous ne devriez jamais avoir à traiter avec la famille de votre mari pendant que vous êtes dans une robe d'hôpital avec vos parties intimes exposées. Les nuisettes sans dos ne sont pas bonnes pour créer des liens familiaux.
5 homme disparu
Votre mari / partenaire visitant les toilettes pour un n ° 2, comme vous êtes sur le point d'accoucher. Il ressent l'envie de pousser aussi, apparemment.
6 Trompette de l'arrivée de votre bébé
Fanny farts sont à prévoir, mais ils ne devraient vraiment pas l'être. Vous aurez des flashbacks pour le reste de votre vie, surtout si vous avez un docteur malin.
7 homme volant de la nourriture
D'accord, il a été debout aussi longtemps que vous, mais il n'a pas vraiment travaillé dur. Alors, pourquoi est-ce qu'il rentre le dîner rôti qui vous est destiné, alors que vous vous tordez d'agonie, obtenant un entraînement plus dur qu'un cours d'essorage?
