Photographie: Olivia Hemingway
Quel est votre meilleur résultat personnel?
Je voulais être un sprinteur de 100 m quand je grandissais. Je peux encore courir assez vite, j'ai 51 ans maintenant et je fume vingt Marlboro par jour, mais j'ai toujours ce rythme. Même au début de la quarantaine, je jouais encore avec les copains de mon fils, dans la vingtaine. J'allais obtenir le record du monde pour le 100m le plus rapide - c'était mon truc. J'ai fini par figurer dans le Guinness Book of Records, mais c'était pour dire «cocksucker» - ce n'était pas comme je l'avais imaginé, mais c'était mieux que rien. C'est toujours un record.
Je gagne aussi toujours la course du père à l’école, je la prends trop au sérieux. Il ya quelques années, je suis allée à l’école primaire de mon fils l’année dernière et j'allais sortir dans un éclat de gloire. Nous étions tous alignés et c'était dans le sac, c'est chaque année. Puis, soudain, l'enseignant a sorti ce seau et nous avons dû mettre de petits sacs de sable entre nos genoux, ce qui était un peu difficile. Au coup de sifflet, tout le monde a sauté et je me suis dandiné comme une geisha et je suis arrivé en dernier. Donc c'était fâcheux.
Avez-vous déjà tiré un muscle dans des circonstances moins héroïques?
J'ai eu le nez cassé par mon fils dans le jardin arrière pour aller chercher une tête. C’était un beau jour d’été, il avait environ 14 ans et je venais de le pousser dans un rosier. Il se plaignait et mes derniers mots célèbres étaient: «Pas de douleur, pas de gain, fils.» La balle est entrée dans l'air, il a frappé la tête en arrière et m'a complètement écrasé le nez.
Vous êtes-vous déjà secrètement impressionné par un exploit de force?
Il y avait une scène dans Mathilde la comédie musicale (J'ai joué à Mr Wormwood) où Mathilde me colle un chapeau avec de la super colle. Je devais venir sur scène et lutter pour le faire disparaître et c'était la seule scène où je ne pouvais pas rire en avant-première.
Une nuit, je suis allé pour quelque chose de plus extrême et j'ai essayé d'arracher le chapeau en secouant violemment la tête environ 15 fois. Il y a eu beaucoup de rire alors je suis restée avec elle pendant quatre mois en dépit de ma douleur. J'ai fini par déplacer une vertèbre - c'est comme ça que de rire.
Je me suis battu pendant 47 ans à ce moment-là, alors c’est la goutte qui a cassé le cou du chameau, efficacement. J'ai maintenant un boulon en titane dans mon cou, dont je suis très fier, mais je ne lâche pas les alarmes dans les aéroports, ce qui est décevant. J'avais l'habitude d'être de cette éthique plutôt stupide que si tu ne te mets pas dans A & E, alors tu n'as pas assez travaillé. Mais je me suis quelque peu adouci, maintenant …
Au lycée de Nottingham, j’avais un compagnon dans les années 80 qui sortait avec une sorcière. Quand elle a jeté un coup d’œil sur moi, elle m’a dit que dans une vie antérieure, j’avais joué un rôle de premier plan dans une ancienne tribu d’ascètes égyptiens qui avaient réussi par la douleur et l’autodestruction. Je pense qu’elle avait peut-être raison parce que la plupart des choses décentes que j’ai jamais faites m'ont laissé des cicatrices d’une manière ou d’une autre.
Quelle est votre position sur le chou frisé?
Pouvez-vous le fumer? Je n'ai pas vraiment d'opinion à ce sujet. C’est étrange de voir comment ces choses se passent comme ça - soudainement, l’aloe vera est dans tout et personne n’en a jamais entendu parler l’année précédente. La même chose avec le porc effiloché, c’est partout. J'étais sur la Southbank avec mon petit garçon et nous avons mangé dans un stand avec des pinces à porc effilées. Le serveur se sentait vraiment généreux, mais vous ne pouviez pas voir le chignon dans le récipient en polystyrène, cela ressemblait à un rhinocéros dans la boîte. Et ça me rebute un peu.
En fait, en parlant de rhinocéros en train de chier dans des boîtes - nous revenions du théâtre et nous avons vu un gars chier sur le tube. Il ressemblait un peu à Jack Nicholson dans Le brillant - il a baissé son pantalon et shat comme un rhinocéros - tu sais quand ça sort comme un tuyau brun, ça va à la verticale et puis des arcs, c'était putain d'horrible. Un samedi soir à Londres.
Quel est ton plaisir coupable?
Eh bien, je suppose que c’est des cigarettes - je les aime toujours. J'ai découvert le vapot aussi, alors maintenant je peux fumer à l'intérieur et à l'extérieur. Je vais pour la banane et la menthe, deux bouteilles différentes et vous mélangez trois à une - cela rafraîchit votre souffle et vous obtenez une de vos cinq par jour. Vapour est juste un rêve pour les fumeurs, cela signifie que vous pouvez fumer dans le bain, mettre les enfants au lit, à la synagogue, où vous voulez. J'ai abandonné des cigarettes normales pendant un moment mais maintenant je les martèle toutes les deux.
Quelle est la plus longue période sans alcool au nom de la santé?
Sept ans, c'est maintenant. Avant cela, il y avait 35 ans d’existence, alors j’ai fait mon temps, mais la fête a fini…
Si vous pouviez ressembler à Arnie demain, est-ce que vous le feriez?
Non, j'aime vraiment regarder un peu skanky. Je conduis cette très terrible Honda Civic de 400 £ qui continue encore, même si elle a été lancée. J'ai rayé «c ** t» sur le côté, et je l'aime simplement parce que cela reflète qui je suis. La pensée de conduire dans un véhicule de statut, je trouve juste cela répugnant, ces wagons branleurs.
J'étais dans le parking Tesco il y a quelques années et ma femme a ouvert la porte et elle s'est frottée contre ce 4X4 teinté.Il n'y avait pas de marque là-bas mais cette femme est sortie et elle cherchait vraiment quelque chose - j'ai dit: «Regarde, calme-toi», j'ai sorti mes clés, gratté tout le long de ma porte et dit: Elle ne savait pas ce qui venait de se passer. Il n’a tout simplement pas calculé et nous l’avons laissée bouche bée.
Avez-vous déjà "laissé-vous aller" à n'importe quel moment de votre vie?
Bien sûr, visuellement oui, mais je suis toujours mince. Et je suis un squatter, je ne suis pas vraiment assis sur des chaises, je m'accroupis, alors je m'accroupis sur des plates-formes à tubes et les gens me donnent de l'argent, ce qui est une belle petite touche. J'avais des cheveux très longs et une barbe très longue - je ne me souviens plus de pourquoi je l’ai cultivée, mais je l’avais depuis cinq ans. J'ai inventé le nœud, c'était Thoros (de Le Trône de Fer), vous me devez pour cela. La vanité vient de votre vie quand vous avez une barbe, il est inutile de regarder dans un miroir parce que vous êtes juste un enfoiré. C’était une révélation, c’était merveilleux - puis soudain la barbe s’en va et vous obtenez à nouveau tout vain. Mais tant que ma femme a envie de moi, je ne pouvais pas m'en faire…
Paul joue dans le Guide To Survival du Comedian, en salles et en numérique à partir du 28 octobre, et en DVD à partir du 31 octobre, avec la permission de Signature Entertainment. Téléchargez sur iTunes ou pré-commandez le DVD sur amazon.co.uk
